孤独

昨日の春分と満月

強烈な手放しのエネルギーが

あったらしい

私は何を手放したんだろう

孤独でいること

これを拒絶してるのかなと思ったけど

どうなんだろう

一生孤独でもいいと

覚悟を決めることが大切なのか

それとも

孤独でもいいと強がってる自分を

手放すのか？

私が執着してるものってなんだろう

手放せたのか？

手放したい

ちゃんと

もう同じことを繰り返したくない

どうしたらいいのか教えて

もう今までの自分とは違う

新しい自分になりたい

執着を手放したい

嫌悪を受け入れたい

もっと身軽になりたい

10年前

私はどんなことを思ってただろう

妹がいなくなって

ボランティアに没頭してた

大きな大きな悲しみと向き合うのが怖くて

必死に違うことをしてた

とっても頑張ってた

そんな自分も大好きよ

いつも一生懸命だった自分

でも夜寝る前に

どうしようもない虚しさが襲ってくる

助けてって

誰か助けてって泣いてた

いや、涙さえでなかったかも

でも誰に何されたって救われない

誰にも私は救えないって

どっかでわかってた

だから声はあげられず

ただただ強烈な虚しさに

どうすることもできず

苦しんでた

とっても苦しかった

でも今思うとそれも必要なことだったんだとわかる

あの時はとっても辛かったけどね

ということで

10年後の私から今の私を見たら

きっと同じことを思うだろう

今そこまで辛いわけじゃないけど

この孤独感は私にはとっても必要なのだと

きっと10年後の私にはわかる

そして今の自分がとっても愛おしいと

きっと感じてる

今よりもっと

10年前の自分にはわからない

まさかあの人と両思いだったことも

まさか教員採用試験に合格することも

まさか教員を辞めて世界を一人でめぐっていることも

まさかオラクルカードを引くようになることも

まったくもって

想像してなかった

だから

想像することも

期待することも

無意味なんだよね

しちゃうけど

でも大丈夫

10年後の自分は

この孤独感の本当の意味を知っている