令和
令和になってから
平成生まれの私にとっては
何か新しい自分になったような感覚か強くて
どう生きていくか
結構本気で考え始めてる気がする
前から考えているけど
でもこれも期待してるんだろうね
期待を手放す
身を委ねるってことが
本当に難しい
なんでなんだろう
何か考えて行動しないと結果がでないと思ってる
今の私には結果をだす力がないと思ってる
努力しないと結果がでないと思ってる
もういいんじゃないか（笑）
人生はきっと大きな暇つぶし
何かを成しえないと自分には価値がないとか
生きてる意味がないとか
まだそんな考えがあるけど
生きてるだけで価値がある
なんのために生まれたのか
誰かのために生まれたわけじゃない
自分が生きたいように生きればいい
妥協してるまだまだ妥協してる
もっと素直に私がやりたいようにやってみ！
この際（笑）
今の私には何も失うものはない（笑）
お金もないし（笑）
私は旅をして
本当にしたいことは旅することじゃないんだって思った
旅は手段だった
なんか目的なような気がしてた
自分の違和感に気づくこと
自分のワクワクに気づくこと
自分の羅針盤を会得したい
そして自分が本当に求めてることは
とってもシンプルなことなのだと思った
大自然が大好き
でも何より人の人間臭い温かさが大好き
それはどの国でも共通していそうな気がする
まだまだ知らない世界はたくさんあるけど
だからこそ旅をしてるのかも
自分がその温かさを保てるようにしたい
どんな状況でも
だってそれを一番望んでる
そしてその温かさを保てる人と一緒に人生を歩んでいきたい😊
できるかな
少しずつ
英語しゃべるよりは簡単かな？（笑）
同じかな（笑）
周りがずるをしてても
周りが温かくない言葉を使っていても
自分が苦手な人が現れても？それ難しいね（笑）苦手なことも温かく受け入れられたらいいよね
そしてちゃんと苦手な人に何が嫌なのか伝えられるといいよね
そしてなぜその人が苦手なのかちゃんと受け入れられるようになりたいね。全部メッセージだもんね
難しく感じるけど
簡単にすればいい
もっと自分の嫌なこと、我慢してることに敏感になるべきよね。
とりあえず南米旅は終了！
お遍路のまとめ（笑）
お遍路日記、ものすごく中途半端で終わってしまったけど、もう今さら書けないのでもう諦めます（笑）
でも、今振り返ると私にとってお遍路をした40日間は本当に大きなものだったと、大きなものを学んだというか感じたというか、私ってこういう感覚で生きたいんだっていうことがわかった！
なんだけど
それを維持するのが難しい
でも、あの感覚！！
心が開いていて
初めて会ったとか関係なく、みんな友達みたいな感覚
全てはなんとかなる感覚
信じて流れに身を任せることの楽しさ、軽快さ
全てがつながってる感覚
大切なことは今目の前のことだけ
過去も未来も悩む必要はなにもなくて
ただただ目の前のことに感謝をして、
純粋に自分や周りの人の幸せをお寺で祈っていた
一日でここにたどり着こうと目標を決める
そこに向かって一歩一歩、足を踏み出すだけ、そんな本当に簡単で単純な小さなことをひたすら続けていく、それだけでビックリするような距離をいつの間にか歩いてる
必要なことは必要なタイミングで、必要な人とは必要な時に出逢う、そんな偶然みたいな奇跡みたいなことが起きる
あの感覚
私が生きたい生き方ってまさにそれだった
それなのよ
四国の人たちが教えてくれた
出逢ったすべての人たちが教えてくれた
お遍路という文化が教えてくれた
お大師さまが教えてくれた(^^)
最近また88という数字を見たり
お遍路がしたいって言ってたオランダ人に会ったり
お遍路で知り合った友達と連絡をとりあったり(^^)
思い出してと言われているのかなということでまとめを書いてみましたが。
とにかく
人生ってもっと複雑で難しくて大変な感じで私は生きてきたのだけど
もっとシンプルで簡単でゆっくりでいいんだと思った
というかそういうふうに生きたいと思った
そしてもっと心を開いて
なんか海外は心開くのエネルギーがいる
まだ慣れてないからね
これから心開けるようになっていくね(^^)
孤独
昨日の春分と満月
強烈な手放しのエネルギーが
あったらしい
私は何を手放したんだろう
孤独でいること
これを拒絶してるのかなと思ったけど
どうなんだろう
一生孤独でもいいと
覚悟を決めることが大切なのか
それとも
孤独でもいいと強がってる自分を
手放すのか？
私が執着してるものってなんだろう
手放せたのか？
手放したい
ちゃんと
もう同じことを繰り返したくない
どうしたらいいのか教えて
もう今までの自分とは違う
新しい自分になりたい
執着を手放したい
嫌悪を受け入れたい
もっと身軽になりたい
10年前
私はどんなことを思ってただろう
妹がいなくなって
ボランティアに没頭してた
大きな大きな悲しみと向き合うのが怖くて
必死に違うことをしてた
とっても頑張ってた
そんな自分も大好きよ
いつも一生懸命だった自分
でも夜寝る前に
どうしようもない虚しさが襲ってくる
助けてって
誰か助けてって泣いてた
いや、涙さえでなかったかも
でも誰に何されたって救われない
誰にも私は救えないって
どっかでわかってた
だから声はあげられず
ただただ強烈な虚しさに
どうすることもできず
苦しんでた
とっても苦しかった
でも今思うとそれも必要なことだったんだとわかる
あの時はとっても辛かったけどね
ということで
10年後の私から今の私を見たら
きっと同じことを思うだろう
今そこまで辛いわけじゃないけど
この孤独感は私にはとっても必要なのだと
きっと10年後の私にはわかる
そして今の自分がとっても愛おしいと
きっと感じてる
今よりもっと
10年前の自分にはわからない
まさかあの人と両思いだったことも
まさか教員採用試験に合格することも
まさか教員を辞めて世界を一人でめぐっていることも
まさかオラクルカードを引くようになることも
まったくもって
想像してなかった
だから
想像することも
期待することも
無意味なんだよね
しちゃうけど
でも大丈夫
10年後の自分は
この孤独感の本当の意味を知っている
春分と満月
期待してたようにいかないみたい
宇宙元旦とも言われる今日
よく考えて自分に無理させないように計画したつもりだったけど
結局考えないで直感で行くべきだったのか
でもそう思ってもあのときの私にはこの選択肢しかなかったよね。
だからきっとこれにもいい意味があるのだと
でもやっぱり満月は強烈だ
物事が動き出したけど
私が期待してたのとは違ったからショック
てか期待してたのがいけないのかもしれない
素敵なことは突然くるもの
だからきっと
もっともっと素敵なことがいきなり来る
きっといい方向へ進んでる
そう信じるしかない
今はつらいけど
この辛さの分
私は強くなる
きっと何か学ぶことがあるのだと。
そう言われてる
何かを築きあげていくとこ
どんなことがあっても
自分で自分を豊かにすること
妥協せずに
自分を満たしていくこと
周りの状況に振り回されるのではなく
自分の軸でバランスをとっていくこと。
今日ね
ラパスのバスターミナルで去年の日記を捨てたよ（笑）
去年の私に振り回されない
新しい自分になると決めるために
ちょうど日本時間ではきっと満月
新しくなるんだと
決めた
悲しいし寂しいしつらいけど
それは私が選んでること
私は私を幸せで
満たして
豊かでいられるように選択をする
結構エネルギーいるけどね。
でも
きっとそれを学んでる
周りの状況に振り回されるな
自分の豊かさを選ぶんだよ！
来年の今頃どんななのか
去年の今頃私はどうなっていたかったのだろう
確かにこんな感じは想像もしてなかったよね
だからきっと来年の今も想像できないことが起きている
どんなことが起こるのか未知
でもそれでいいのだと
素敵なことは突然起きる
それまで私は
私が豊かでいられることをする
何が起きるのかは
わからないし
わからなくていいの
行動すること
念願の！
南米に突入しました！
お遍路のまとめもしてないけど(笑)
ペルーのリマへ到着。
でも、想像以上にこわい(笑)
宿からでたくない。
ということで早速１日目休息日になってしもた
日本人の方々いるから全然寂しくはないけど。
南米に行く前、本当にやる気がおきなくて
不安と恐れ、緊張も大きかったんだけど
なんか飛行機乗っててもいまいちで
日本人宿ついていろんな話聞いたら少しテンションあがったけど
でもまた引きこもってるから
家にいるときと同じモードに(笑)
動きたいんだろうなと
行動したいんだろうなと思う。
でも、何をしたいのか？
わからず
とりあえず文章にしてみる
ずーっと来たかった南米に
私は
こんか低いテンションでくるとは
思ってもいなかった。
マチュピチュ行ったら少しは変わるかな
カードからは
宇宙が導いてる。もう飛び出したのだからあとは信じるだけだよって。
何がしたいのか
それもはっきりしない
これだと思うもの
出会えるのだろうか？
それを信じてって言われてるのだろうけど
信じるって難しい
また眠くなってきた(笑)
はっきりしないというか
そんなこと実現できるのかって
思ってるのかもね。
自分の壁を壊したい
自分をちゃんとつくりたい
どうしたらつくれる？
なりたい自分ってどうしたらわかる？
やっぱりいろんなこと経験して気付いていくのかね？
失敗を繰り返して。
傷つくまで愛すると多くの愛を受けとることができるっていう言葉にすごく胸打たれて。
傷つくまで愛するって怖いよね
もう傷つきそうなところでストップかけちゃうもん
てか傷つきそうな時点でもう傷ついてるしね。
肌が痒いのも何か意味があるんだろうなと思う
なんのメッセージなの？
掻かずにかゆみと向き合ってみるかとか思ったりするけど、まぁきついよね(笑)
この南米旅で得たいもの
私が気づいていない心の壁を知りたい
人を愛するっていう本当の意味が知りたい
なぜ私の肌は痒くなるのか知りたい
私の役割を知りたい
どんな仕事を求められたいるのか知りたい
自分の理想像を確立したい
とにかく今気づいていない何かに気づきたいです！
なぜここにきたのか理由あるのなら知りたい
なぜ出会ったのか理由があるなら知りたい
書く
とりあえず書きなさいという
メッセージがすごくくるので
書いてみる
自分の本当を生きたい
そんな気持ちが
どんどんどんどん
大きくなっていく
誰かの真似ではなく
安心だからやるのではなく
本当に自分のやりたいこと
言いたいことを言いたい
笑いたくない時に笑わない
これ他人事だと思ってたけど
自分のことなんだなと最近わかった
周りの人のことを考えてない
これも他人事だと思ってたけど
自分のことなんだなと最近気づかせてもらった
そして
本当は私とても相手に不満があるし、批判もしてるんだなとわかった
とても人を見下してる部分があるのだなと言うこともわかった
許そう
それでもいいんだって。
私はどこかで自分だけ幸せになってはいけないような罪悪感をもっていて
そして周りの人たちに幸せになってほしいといいながら、自分より不幸な部分を見つけては安心してる自分がいる
これをどうにかしたいな
自分が誰かより幸せになることも
周りの人たちが自分より幸せになることも
許したいな
もうそういうステージに
あがりたい
自分の本当を生きたい
自分のオリジナルを
誰かのではなく
自分の人生を
生き方を
考えを
つくっていきたい
私にしかできないこと
私だからできることを
